Monthly Archives: 07月 2006

我不知道为什么有人可以这么火爆，也许是因为在上海的缘故吧，其实在街上穿的暴露倒已经没什么新鲜了，可是语出惊人倒是永远的潮流。   从梅隆镇出来后，在南京路口和几个同学散了，后来在福州路附近买了一本圣经，然后到外滩坐轮渡过江，出码头坐车到正大广场，找到了沪华线，于是便上了车，车到底站要近一个小时。   车里还很空，第二站便有一对青年男女拥抱着上来，走到最后坐在了我的旁边。女的靠我近，我瞟了一眼。是个美女。   然后的举止就有点让我受不了了，两个人相互磨蹭，不停的发出各种声音，又时而用普通话，时而用上海话在说着什么，最后女人把手都蹭到我身上来了。无语，挪了挪，看窗外的风景。   要说沪华线上有风景那就是骗人了，这里可以让你联想到中国的任何一个大中型城市的近郊，没有沪上现代化的大楼，也没有独具个性的弄堂（插一句，这 弄 字读long，而不是读 nong , 变态的高考，不是上海人，谁知道怎么来的？知道了又有什么用？）   。。。。。。   看着风景的时候我大概就想了那么多, 思维断了，风景也变得无趣了，忽然觉得旁边打闹的声音小了许多，有点小奇怪，就侧过头看了一眼。只见。。。   女生的身子往男的那边转了过去，头向左边偏，从她的右脸颊上探出男生的头来。于是，这两个头像安装了偏心轮一样，相互交错式的扭动起来。我可以看到两人都闭着双眼，以此证明他们扭动得很投入。   他们两人真的吻得很动情，女生的双眼一直紧闭，呼吸声有点加重，双手有点慌张，似乎想寻找到什么可以让它们镇定的东西抓住，终于抓住了男生的双臂，紧紧握住，可是却不能停止那种紧张感，双手时而又稍稍松开，略带犹豫的左右游移，然后又恍如梦中惊醒一般紧紧抓住不放，想一辈子也不松开，鼻翼微微的喷张，节奏变化不定的促吸声中，充满着不情愿，也充满着无奈与包容，当然还有一丝丝不易察觉的满意；男生，至于那个男生，我首先想说的是————他烫了一个爆炸头，其次，他在忘情的吻着的同时，也不忘时不时的睁开眼睛侦查一下，并不是想发现附近又没有人（像我之流）有没有在看他，因为我个人认为上海的男人因为地理环境的影响，并没有习惯（西北和东北人把它称之为勇气，但上海人称之为习惯，不过这并不表明上海男人没有勇气，上海男人把坚持作家务和几十年如一日的做饭给自己好不容易才娶到了老婆的老婆吃并且还能拼命的工作攒钱在徐家汇花180万买下一间小房子供三口之家生活起居称之为勇气，而东北和西北人称之为习惯）在发现别人盯着看他们自己在做什么以后恶狠狠的还以颜色，或者大声地喊——看什么看，操（我日，或者呆逼–），想死啊！他们反而有时候很能旁若无人的坚持自我（若把他看作禽兽，则是本我），这点和女人倒是很相似，不过稍微插一句，我好像有点扯远了，话说那男生时不时地睁开眼睛，看到半躺在他怀里的女生被他征服的可以了，于是又会心的闭上了双眼，继续以双双唇结合处为偏心轴专心的扭动。当然，各位看官还可以留意一下他手的移动路线，这斯下手简直是太有艺术了。。。。   以上一段就是我在看到再上一段中所描绘的情景并且在千分之八秒时意识到他们在干什么后转过头又开始欣赏窗外的风景时所想到的，应为在电视以外的地方长时间盯着人家看，除了老师讲课，我都觉得满变态的（其实盯着老师讲课而不看黑板也蛮变态的，尤其是女老师，这事我倒经常干）。   不过窗外的风景实在是没有什么看头，除了住宅还是住宅，而且感觉都有点旧了，也不好看。马路上灰很多。而且行人也感觉都被晒得很黑。   汽车转弯，太阳照进来，我把脑袋也缩回了车内。那对小情人的复杂化的单摆运动已经完成，现在开始聊天说情话了，又是一会儿上海话，一会儿普通话。上海话我是一点也听不懂的，不过有几句普通话我是清清楚楚地听到了：   男说：老布（老婆）啊，我们。。。。。。的时候，可不可以我先帮你那个，然后你再帮我那个，。。。。。。可不可以阿？（猥琐的笑）   女（正襟，扯衣角，双脚并拢崩直上抬，双眸低低的注释着脚尖，脸微红，低头，抬头， 一本正经，严肃并略带微嗔，声娇嫩，以上动作两秒钟完成）说：具体问题具体分析。   。。。。。。。。   后面的话我就没听清楚了，也许是他们又说了几句上海话，也许内容已经没有什么新鲜的了。以我纯真而幼小的心灵（so young, too … 繼續閱讀 →

你会爱上一条街么？因为什么呢？我想有时候是不需要理由的，也许，有理由，只是你自己说不出来，甚或你自己知道这个理由而不愿意说出来罢了。   因为它的名字？或许吧，一个让人感觉很不一样的名字，不同于福州路，也不同于衡山路，它叫做甜爱路，本以为只有自己才能体会到这个名字的可爱，而那些一直生活在沪上的人造已经习以为常以至于漠然，不经意的在百度上搜一下，相关的连接有14500篇，看来，美的东西人们都是喜欢的，美是平凡的。可是于我，它确实很美。   或许是因为它的位置而喜欢它吧，在虹口区，在上海，这对我来说意味着什么呢？我讲不清楚，也许和走在颐和路上的感觉一样，或者只是想邂逅那种感觉而已。这是我想要的么？如同要到凡尔登湖边找那块没有刻上他名字的石头一样，来寻觅这条与我毫不相干的路？抑或是我要的更多呢？一切无非是我想得太多而已。   这是一条甚至仅称之为过道的路，左边是鲁迅公园的外墙，右边是居民小区的外墙，用灰色的墙漆刷过，和马路成了一个颜色，只有两边笔直的大树紧密的向路的那一边延伸，简简单单，门都很少，只是墙。   十几天前来上海就准备来这的，可是路上时间赶得紧竟没如愿，这次回家，又经过上海终于腾出几个小时的候车时间，来这里打发。   忽然想起他来，那个和我同一宿舍一年的上海人，我记得那时要他教我说上海话，其中的一句是：哦拉活喜侬哇，其侬咖把哦好哇。他说了一遍，我就躺在床上不断的说，一遍又一遍地说，他笑，说你的发音不对，然后他自己又讲了一遍，我于是又模仿着一遍又一遍地说，可他还是不停的笑，说你这说话的感觉像小孩子，太可爱了。   从鲁迅公园出来左走，我就走到了路口，没有再往里走，就是这样看着，仿佛昨天才打了个照面一样，我只是这样看着。路口有个山阴面馆，门口也卖什么土耳其烤肉饼，我买了一个当作午饭，趁着这个空当打量着这条街。仿佛我没有什么理由要来这里，也没有什么理由要走进这条街，于是借着买午餐的空当，在路口默默的看着它，我也不知道自己为什么要来，为什么要来看它，而为什么想走进去而最终又没有走进去。烤肉饼做好了，我拿着，边啃边往里面晃，想想要找个什么理由说服自己走过这条街，但我仿佛听见它在对我说，没事就回去吧，啊，我顿时语塞，回过头，感觉像是被推着一样走了出来。   于是，缘分就是这样被决定了，我将有许久不会再有机会去上海了，因而也许久再也不会去那条甜爱路了，它于我，既不浪漫，也不也不凝重，只是在莫名的邂逅之后，甚至在掉转头出来之后，我很遗憾没有在那一刻下定决心回头把它走下去。而在那时那刻，路的那一头有什么，我永远也无法得知了。

很难得想清楚，自己把手放在键盘上时，自己到底要写什么东西，因而不得不选择这样的开头。人也无非总是这样的，往往到最后，我们都无法想明白自己到底要做什么，抑或是装作很明白的样子，看似坚定的往下走去，这似乎好，也似乎不好，在别人看来，应该很是让人佩服的了，而在自己看来，这无非又是一种自欺。然而，又有多少路真正是我们自己选择的呢？社会与环境的力量左右着我们的判断，让视线变得模糊，强加给我们理念与信念，实则让我们变成一个大机器中的一个微不足道的齿轮。理念与信念本身就经不起思考，何况是社会在匆忙中权宜的产物。   谈到理念与信念，似乎又离不开宗教与信仰的的问题了，作为经过时间琢摩和陶冶的产物他们对心灵的安慰作用是可以肯定的。如果宽容一点，甚至可以把宗教与信仰看作一种“灵性之光”了。然而现实社会的各种想法也要混杂于其间，还作出一种很正面很积极的宣传，甚至做了主角，仿佛这就是现代人的不二选择，这是让人无法接受的。   我不禁很回味一种特别的感觉，与选择无关。高中时候，曾经手上不经意的获得一块软玉，我就是用那种最简单的小刀在上面削着，没有想过要把它削成什么形状，就是贴着它的表面一刀一刀的削过去，把它弄得很光滑很光滑，但还是没有想到它最终会是个什么样子，于是就继续削下去。渐渐的，它宽的地方变平整了，窄的地方变的薄了，一块软玉被我琢摩成了一块四四方方的玉牌。然后我觉得玉牌的面上很空，就在上面划了一刀，然后又划了几刀，便雕出一个小小的花来，我这时候有了一种大功告成的感觉，于是就在玉牌的顶端凿了一个洞，拿红绳子穿起来，挂在脖子上，带了好久。那块玉牌最终是什么样子并不要紧，关键是我很享受那个雕琢的过程，于是当个会点小手艺的雕刻工匠也成了我心中一个不愿意透露的小小梦想，可是，一想到真正的工匠也无非是周而复始的复制着一个同样的商品，这个梦想也随之破灭了。细细想来，在佛洛伦萨制作精美的玻璃器皿的老爹们应该也对自己的生活感到无聊吧。   无聊发挥到极致，便是绝望。而我们又常常误认为手头不停的找点事做做，就不会感觉到无聊了，进而也就不会感到绝望。于是，人们就仿佛已经做出了选择，有了目标一样，马不停蹄的奔波下去，直到死。   然而选择本身并没有好坏对错之分，就如同条条大路通罗马这句话所说的一样，你就算是个杀人犯，也可以弄得有型嘛。选择，就像我在玉石上划的第一刀，由于这一刀，也许就决定了后面一千刀的走法，也许什么都没有决定，当然这是一句屁话。不过，我在玉牌上刻的第一刀，确实决定了我后面几刀的走向，因为我知道要雕刻出一个好看的图形来，必须顺着第一刀的纹路来下手，虽然我并不知道最后会成为一朵花来。   面临选择，我们最大的问题往往是没有选择的能力或者判断力，这可能是社会造成的，也有可能是自己造成的。于是，到了最后，一个选择题，变成了只有一个候选项的选择。因此我倒反而佩服那些在做这个题目时得不到分数的人，因为他竟然创造出了第二个选项，当然，而且如果这是他自己主动的并且是理性的行为的话，那我就更是仰慕了。我也常常这样想，并且在一些小事情上这样做，从别人的眼光里，你就可以体会到事情的荒谬性，于是我还是围着大轮子转.

一个人久了就会觉得有点郁闷。是啊，为什么老是找不到意中人呢？世界真的是如此的现实么？辛辛苦苦混到三十好几，然后找个女人，还要看你家是否有房有车，家里老人是否能够独立生活。没有这些条件，女人懒都懒得理你。渐渐的，我仿佛感觉到了这就是江南世俗的婚姻观：旧式的观念与现代发展的有机结合。当然也是最实用和最有效的。所谓郎“才”女貌嘛。想着想着，我又生出一股莫名的惆怅。我是一个内心浪漫的人，但却又是自私和无情的，我歌颂现实的无情，但还是终究被现实的无情伤害到了自己的感情了。幻想一下自己以后衣锦还乡但又面对初恋产生的无限的不可挽回的悲哀。到了那个时候，自己所爱的人已经嫁作他人妇，即使拥有其他一切又有什么意义呢？遗憾哪！而女人守护着自己的小天地，爱着并麻木着。却丝毫感觉不到你的一切，即使你就站立在她眼前。   二十三岁的我，还在为那个未知而且很不明了的未来而奔波着。从学校已经毕业了，宿舍也不能住人了，我就一天一天地在南京这个城市闲逛着，感受着这个城市自古以来就有的一种气氛。而我猛然发现，我于南京，已经不再是是一个在此求学的莘莘学子，而仅仅是一个匆匆而过的游客罢了。   也许确实是一个人太久了，就会对未来产生一种莫名的忧伤，不过孤独有时又是好的，它能让你保持清醒的头脑。然而这种痛苦的状态毕竟不是凡人所追求的，甚至是圣人也不会愿意这样。还是古人的话有道理，中庸才是至道。而人也是半醒半醉才好。所以，孤独，也只要一半才好。           N君前天回家了，带着浓浓的忧伤，走之前我跟他说，南京是一个让人感到忧伤的城市，他笑着说他终于懂了。而就在我去上海前看到的他，却完全不是这样子，那是他的微笑标准的就像中央电视一台上大红花的可爱的解放军。现在N君默默的回老家了。虽然暑假过后他还会回来，可是属于我们的大学时代却以一种特殊的调调结束了，没有人流泪，却都很郁闷。                                                                                                                                                                                                              2006 6 29 湖南路                       很想很想你，可你又是谁呢？我的爱？走在霓虹灯的深处，在我的梦中，应该是挽着你的受的。喧嚣的人群中，你我只是平静的相视而笑。永恒？为何永恒总在一瞬间消失，而你回眸的笑却在一瞬间成为我挥之不去的记忆？   回味着，用手轻轻的从背后靠着你的臂，还有你回头望着我时幸福的窃笑。   一把刀插在肉上，就是伤口。血会止，痂会掉，但疤痕却永远不会消失掉。   多少年后忘了痛的我，会抚摸着这块痕迹，微笑的回忆起这幸福的一瞬间，而你，就是我的一块疤。   直到今天才明白我的歌声那么动听不是因为我唱的多么好，而是因为你爱我。 … 繼續閱讀 →